Começa com o dia da mãe, que infelizmente este ano não deu para comemorar. Acordei, para variar, com uma enxaqueca que me atirou para a cama o resto do dia. Enquanto isso, os pequenos foram passear com o pai e almoçar com os avós! Até chorei!!
Depois fez anos a princesa da casa. Com direito a festas em todo o lado (em casa, na escola, em casa dos avós, num parque temático com os amigos)! A alegria dela é imensa e contagiante. E sabe tão bem vê-la assim feliz!!
Segue-se a avó materna, que fez anos esta semana, a 13 de maio. Festejamos o seu aniversário num jantar de família em sua casa. Mas andamos a passar uma fase tão complicada que até evito passar lá muito tempo! A nossa relação nunca foi muito pacífica, mas agora anda por demais!!
O próximo é o pai cá de casa! Ainda vamos ver o que se vai fazer, mas não ando mesmo nada com espírito para festas!
E hoje lá fomos a mais uma festinha de aniversário, da melhor amiga da Bia. E depois fomos almoçar a casa dos meus sogros, para comemorar o Sr. de Matosinhos. A meio da tarde, como tínhamos levado os dois carros, vim para casa com o pretexto de ter de trabalhar. Só me apetece estar sozinha!
Um corre corre entre a escola e o hospital para tentar estar com ela o máximo de tempo possível. Felizmente uma coisa fica bem próxima da outra o que me permitiu acompanhar a hora da maioria das refeições (é um martírio conseguir que coma alguma coisa...). Está desanimada... durante esta semana foram-lhe dando diagnósticos diferentes que a estão a levar a pensar que está pior do que pensava. Infelizmente ainda não consegui falar com a médica dela (a minha mãe é muito pessimista e tem tendência a pintar o quadro mais negro do que o que ele é) e por isso ainda não percebi muito bem qual a gravidade do estado da minha mãe... Inicialmente foi internada por causa da infeção urinária que lhe estava a afetar os rins, agora disseram-lhe que a causa de os rins estarem tão mal se devia ao facto de ela ter sido internada por causa de uma pneumonia... não consigo perceber muito bem o que uma coisa tem a ver com a outra... Querem tornar a fazer-lhe uma biopsia aos rins (coisa que ela já fez o ano passado) e que ela se recusa peremptoriamente! Está debilitada, desanimada e isso parte-me o coração...
A colega que eu estava a substituir apresentou-se, por isso torno a voltar para o desemprego no dia 25!
O meu espírito natalício tem andado pelas ruas da amargura e ainda não comprei uma única prenda... é o meu marido que anda a tratar disso...
Peço desculpa por não estar tão presente nos vossos cantinhos mas esta tem sido uma fase mesmo complicada...
Tenho andado tão cansada, mas tão cansada que nos últimos dias tenho de fazer um esforço enorme para não adormecer em plena aula!
Mudar de um apartamento para uma moradia é sem dúvida mudar da água para o vinho! Os miúdos correm por todo o lado, não param um minuto e se até aqui andavam sempre desejosos de ir a casa dos avós, agora se os questionamos para onde querem ir quando saem da creche afirmam logo que querem ir para a casa nova!!
A Bia disse a todos os amiguinhos que tinha uma cave na casa nova e que os queria convidar para irem para lá brincar com ela. Até já ao professor de natação foi dizer o mesmo! Têm andado tão entusiasmados que tentar adormecê-los tem sido uma tarefa muito árdua!! No primeiro dia dormiram no meu quarto, no segundo começaram a dormir juntos no piso de baixo, entretanto coloquei cada um no seu quarto, mas eles choram durante a noite, chamam por mim ou aparecem no meu quarto em plena madrugada. Já não durmo uma noite seguida faz tempo e estou mesmo a precisar repor a minha energia! Os fins de semana têm sido passados a limpar e a arrumar tralha e mais tralha!!
O bom de se ter uma casa grande é ela ser grande e ter espaço onde colocar tudo e mais alguma coisa, o mau de se ter uma casa grande é ela ser GRANDE! E precisar de quase um fim de semana inteiro para conseguir arrumar e limpar tudo!!!
A casa não está minimamente como eu quero em termos de decoração, mas de momento também não estou muito preocupada com isso. A primeira coisa é mesmo eliminar completamente os caixotes de vista!!! Depois tenho algumas ideias que quero começar a por em prática, mas vamos calmamente... muito calmamente!!
Para já deixo-vos com uma imagem da minha cave. Aqui ainda só tínhamos parte das bonecadas dos miúdos! Muita coisa ainda está na garagem. Ficam com a imagem do antes e do depois das brincadeiras... se bem que aqui a coisa também se pode inverter a qualquer momento!
Mais uma vez acabei por deixar grande parte dos preparativos para a festinha quase para o último dia! Mas como o meu marido ficou de tirar a sexta-feira para me ajudar e já ter tudo planeado, não me preocupei muito.
Na quinta-feira combinei o que pretendia que ele fizesse: depois de levar os miúdos à creche, passava em casa dos pais dele para ir buscar a mesa e as cadeiras; depois passaria no hipermercado para comprar uma data de coisas para eu começar a confecionar os alimentos. Assim tinha a manhã para decorar a sala do condomínio e a tarde para preparar os doces e os salgados. Disse-me que queria passar pela casa nova para ver como andava tudo. Pedi-lhe que não fosse para não me baralhar o esquema.
Na sexta de manhã foi levar os miúdos à creche e depois disse-me que ia buscar as mesas. Passado algum tempo manda-me uma mensagem com uma fotografia! Uma imagem do chão estavam a colocar no exterior da casa e a dizer o quão bem estava a ficar!! Não imaginam a minha cara!! Devo ter ficado de todas as cores e mais algumas!!! Primeiro, porque mais uma vez sua excelência, o meu marido, não tinha feito aquilo que tínhamos combinado, segundo e principalmente, porque aquele não era o chão que tínhamos escolhido!!!
Bem... não imaginam a conversa que tivemos ao telefone, mas devo dizer que certamente perturbaria os ouvidos mais sensíveis! Principalmente porque continuava a afirmar que estava bonito e que eu não tinha visto e já estava a reclamar!! Posteriormente, depois de confirmar que realmente aquele não era o chão pretendido, ainda queria que fosse à obra falar com o empreiteiro para resolver o assunto!!! Após mais um tempo de uma "boa" conversa acabei por ir (numa pilha de nervos!!) falar com o empreiteiro, que já estava à minha espera na entrada de casa (já tínhamos tido uma conversa pouco amigável numa ocasião anterior, quando referi que fazia sempre o que queria e não o que se tinha combinado, o que fazia com que estivéssemos sempre a mandar refazer vários pormenores). Pediu-me para ver do andar de cima e verificar como estava a ficar bonito (já estava quase todo o chão colocado!)!
Só me apetecia chorar!! Disse-lhe simplesmente que ele nos tinha dado a possibilidade de escolha, que o material escolhido não era aquele e que ele se tinha comprometido a colocar o que tínhamos escolhido. Não queria aquele chão e não havia mais nada a dizer!! Quando lhe disse isso, até levou as mãos à cabeça!! Porque não podia arrancar a cerâmica novamente pois podia danificar a película impermeável, que isso afetaria o isolamento, que estava disposto a compensar-nos numa outra situação, mas que não o obrigasse a levantar novamente o chão! "Coloque por cima"!!! Foi a minha resposta seca! Isso não era problema nosso, que tivesse pensado nisso antes de encomendar material que não escolhemos!!
Chão escolhido - revigrés
Chão colocado - margres
Bem, estivemos lá até às 3 da tarde sem almoçar nem nada!!! Isto porque fui reparando em determinados pormenores de carpintaria que não estava a gostar e acabei por enunciar um rol de situações que ele teria de rever e refazer! O meu marido manteve-se grande parte do tempo calado!!
Cheguei a casa mais possessa do que quando saí. Não tinha feito nada do planeado, o meu marido nem sequer tinha ido ao hipermercado e eu não podia fazer nada!!! Só comecei os preparativos por volta das 19 horas e fiquei a pé até às 3 e meia da manhã. Por volta da meia noite o meu marido foi dormir!!
Hoje foi o primeiro dia de escola para a pequenada cá de casa! Viveram-se diferentes emoções, tendo em conta que para a Bia era um regresso (andava desejosa de voltar à escolinha) e para o Rafa a primeira experiência!
De manhã lá foram os dois muito contentes, com as suas mochilinhas novas... A Bia mal chegou à escola começou logo a brincar: O Rafa seguiu-lhe os passos, mas quando reparou que o pai vinha embora, queria vir também! Felizmente o facto de ter lá a irmã ajudou-o a ambientar-se.
Vão ficar em salas diferentes, com horários diferentes e mesmo a hora do recreio é em espaços diferentes. Por um lado, até acho benéfico que assim seja, uma vez que ela é superprotetora em relação ao irmão e não o deixa fazer muitas coisas, acabando por irritá-lo...
Perto da hora do almoço liguei para a escolinha para saber como ele estava: andou muito estranho, não interagindo com ninguém e não abriu a boca durante toda a manhã. Comeu muito bem ao almoço e ao lanche, o problema foi a hora da sesta! Teve muitas dificuldades em adormecer, chorando um pouco e a partir desse momento andou mais tristinho.
Quando cheguei, às 16 horas, pediu-me logo colo, baixou a cabeça no meu ombro e ficou assim quietinho... felizmente mal saiu da porta arrebitou logo!!
Mas confesso que tenho receio que os próximos dias sejam piores... Esta noite para o adormecer já foi muito mais complicado! Só chorava, agarrava-se ao meu pescoço e não largava. Mal pegava nele ao colo aninhava-se e não largava mais. À primeira tentativa de o meter na caminha lá começava novamente o choro! Lembro-me vagamente de ter acontecido o mesmo com a Bia e ter sido por isso e nessa altura que ela começou a adormecer na nossa cama!
Durante o tempo em que ficaram na escola, também eu experienciei emoções distintas! Pela primeira vez há já muito tempo apreciei o facto de haver silêncio nesta casa!!! Consegui arrumar com calma, tomar banho com calma, almoçar com calma e usufruiur de um tempo só para mim, sozinha! Sem pressas, sem birras, sem choro, sem gritos, sem andar a correr atrás de um ou de outro... E foi tão bom!! :P
Por outro lado, não passavam 5 minutos sem que a minha mente não vagueasse para algo relacionado com eles: como estariam; tinha de aproveitar para organizar as roupinhas; que estariam a comer; se teriam levado o necessário na mochila; a que horas seria melhor ir buscá-los; o não esquecer de ligar para a creche...
O silêncio, após determinado momento, começa a fazer confusão... a casa fica vazia, os sons mais ténues são acentuados pela falta de barulho (o martelar incessante do tic tac do relógio...)... Falta a emoção, a alegria, a vida desta casa!! Faltam eles!!
E mais uma vez lá ficou o blog meio abandonado mais de um mês... mas a vontade para vir cá não tem sido muita, uma vez que ando a passar uma fase menos boa quer a nível pessoal, quer a nível profissional. Tenho andado com a cabeça a mil, sem saber muito bem o rumo a tomar... o que influencia a minha predisposição para lidar com determinadas situações.
A nível profissional, imaginava eu, há uns tempos atrás, estar numa situação segura, com emprego certo e perto de casa e neste momento encontro-me precisamente no extremo oposto, a ponderar seriamente em mudar de profissão. Deixar de ser aquilo que sempre sonhei e sempre quis: ser professora. Mas não consigo compactuar com esta situação, com um governo que quer a todo o custo obter rendimento daqueles que menos têm (os professores desempregados!!), através da humilhação e da afronta! Do meu dinheiro nem lhe sentiram o cheiro, porque mesmo que isso significasse deixar de poder ser professora, preferia manter a minha dignidade, o meu orgulho e seguir de cabeça erguida!
A nível pessoal, tenho andado bastante cansada e sem muita paciência para o marido!! A saga das doenças não terminou cá por casa e não tenho tido um minuto de descanso. A piolha está mais tempo em casa do que na creche, tudo o que apanha contagia ao irmão. Tem andado mais aborrecida e não me pode perder de vista um minuto sem que comece logo a chorar. Ainda fui um fim de semana com o marido para fora, para comemorarmos 7 anos de casamento, soube bem o descanso, mas não estava com muita vontade de grandes comemorações.
A minha época do ano preferida está a chegar e espero sinceramente que o meu ânimo se eleve com ela!! Haja amor, alegria, esperança e saúde (e já agora trabalho!! Que me está a fazer uma falta tremenda!)!!
Já tinha referido aqui que, enquanto estiveram doentes, os pequenos habituaram-se a adormecer comigo. Acontece que a Bia começou a acordar várias vezes durante a noite e só conseguia voltar a adormecer se eu ficasse com ela no quarto.
Por essa razão, nos últimos tempos poucas foram as horas seguidas que consegui dormir.
Ontem, ainda com os nervos à flor da pele, a Bia resolveu fazer-me uma birra de todo o tamanho: "a mamã fica um bocadinho"; "quero fazer xixi", "quero fazer cocó"; "quero ir para a caminha da mamã". Depois de tantas desculpas para não adormecer fechei-lhe a porta e deixei-a a chorar... Continuou durante algum tempo, que durante a noite, já me parecia uma eternidade. Pedi ao meu marido para ir ao quarto ver se a conseguia acalmar. Ainda começou a chorar mais, aos gritos e a atirar-se para o chão!
Saí do meu quarto, agarrei-a, metia na cama e só consegui dizer num berro "a mamã também precisa de dormir, f*****!!". Desespero... cansaço... nada justifica esta minha atitude (e quem me conhece sabe que raramente pronuncio palavrões). Passei o resto da noite a chorar e a sentir-me a pior mãe do mundo!!!
O pai lá a conseguiu pôr a dormir passado pouco tempo. E só me animou o facto de mal a minha piolha ter acordado, hoje de manhã, ter corrido para mim com um sorriso enorme e a dizer "já acordaste (=acordei) mamã!!".
Perdoa-me minha menina linda!! A mamã ama-te mais que tudo nesta vida!!
Como disse no post anterior, ando a fazer algumas alterações aqui no blog. Mas digo-vos que me tem custado e muito!!
Criei este blog como uma espécie de diário onde pudesse contar, e mostrar mais tarde aos meus filhos, os acontecimentos mais importantes (e outros nem tanto) dos meus dias desde o momento em que pensei em engravidar. Mas senti agora a necessidade de preservar um pouco a minha família, desse imenso mundo que é a blogosfera, e, por isso, já retirei a maioria das fotos que tinha dos posts desde o início do blog.
Adoro fotografia, tenho imensas, e passo tempos infinitos o olhar para elas, a recordar e a reviver cada situação e cada emoção passada até ao preciso momento daquele clic...
Removê-las é eliminar parte da essência de cada post, é apagar as expressões, os sorrisos, as alegrias, os gestos, os carinhos... que acompanham os textos, que não deixam de ser apenas palavras, podendo ser interpretadas de variadíssimas formas e que muito dificilmente expressam o que uma imagem pode valer!
Por outro lado, como tenho andado a eliminar as fotos desde o início do blog, tenho passado um por um todos os post publicados desde há 5 anos! 5 anos?!?! Como o tempo passa... Em alguns, basta ler as primeiras linhas para um turbilhão de sentimentos me invadir a alma e as lágrimas alagarem os meus olhos. Como é possível tudo estar ainda tão presente?? Como é possível ainda me lembrar de cada palavra, sentir cada emoção partilhada? Como é possível voltar a sentir todas as dores nunca esquecidas, mas já adormecidas no meu peito? Como é possível uma palavra só ferir tanto??
Ter a perceção de que passei, desde a criação do blog, metade do tempo num sofrimento que não desejo a niguém, a esperar que o ano seguinte fosse melhor que o anterior e ver o meu sofrimento a aumentar a cada dia que passava, a desejar sim que o ano terminasse o mais rápido possível com a esperança de dias melhores no ano seguinte... e nada!
E depois tudo mudou!! Vivi e revivi os melhores dias da minha vida, vi os meus pequenos milagres crescerem de dia para dia, assim como os meus sonhos, vi a minha vida mudar de cor! As névoas dissiparam-se e um arco-íris de mil cores começou a iluminar os meus dias!
Toda esta história fez de mim uma pessoa diferente, não sei se melhor, se pior, mas mais forte!! Aprendi que as coisas só acontecem quando têm de acontecer, na altura certa e que de nada adianta planear... O que é nosso, a nós virá e o que tiver de ser, será!!
Depois do jantar, estava eu a arrumar a cozinha enquanto os pequenos brincavam com o pai na sala. Pouco tempo depois, entra a Bia na cozinha, diz Olá mamã, dirige-se à fruteira, pega numa clementina e começa a descascá-la, ao mesmo tempo que vai deitando as cascas no balde do lixo...
Eu parei de arrumar e fiquei a apreciar aquela cena que me deixou inundada de orgulho, por ver a minha pequena já tão independente... e a crescer tão rápido! E a única coisa que me assusta mesmo é vê-la a crescer tão rápido!!
Como mães de primeira viagem, nunca temos muito bem a noção de como as coisas se processam no que respeita a bebés, ou tivemos a sorte de conviver diariamente com algum de perto, ou então tudo o que pensamos sai ao lado!
Ainda me recordo de que quando tomamos a decisão de engravidar, tínhamos feito planos e decidido até em que mês seria a conceção (DAAHHH!!)!
Na primeira gravidez decidi ter aulas de preparação para o parto. Adorei cada sessão e recomendo vivamente a todas as grávidas! Dos vários assuntos abordados a amamentação foi um tema bem abordado, muito importante e bastante esclarecedor.
A noção que tenho é de que a maioria de nós acha que os bebés mal nascem sabem mamar, que se agarram à mama e que bebem o leite que lhes apetece, que não temos problemas com a mama e que tudo é um mar de rosas! Pois bem, posso dizer-vos que NÃO, como muitas de vós já devem ter experienciado!! Nem todos os bebés sabem mamar, não conseguindo pegar na mama, nem todas temos a mesma quantidade de leite, dar de mamar dói nos primeiros tempos e podem ocorrer problemas, alguns sérios, às recém mamãs: gretas e fissuras; ingurgitamento e mastites.
No entanto, e apesar de tudo isso, posso dizer-vos que é a melhor sensação do mundo poder amamentar o nosso bebé!
Antes de ter a Beatriz, todos os dias me diziam que se calhar não ia ter leite, que fulano não teve leite, que sicrano não teve leite e por isso o mais provável seria eu também não ter leite! Já me tinham alertado disto no curso de preparação para o parto.
No dia em que a Beatriz nasceu, colocaram-na no meio peito e ela pegou que foi uma maravilha! Mamou logo e durante o tempo em que esteve no hospital não tive grandes problemas, exceto o facto de ser difícil mantê-la acordada e acordá-la para mamar. Respeitava sempre as 3 horas entre mamadas e estava com ela na mama durante 20 a 30 minutos. Era uma bebé muito calma, tendo-a apelidado de "pachazinha"!
Depois fui para casa e começou o meu calvário! Hoje só me arrependo de não ter conseguido seguir muitos dos conselhos dados no curso!
Sempre que a Bia chorava a razão para qualquer pessoa era fome! Durante todo o dia, podia ter acabado de dar de mamar, mas se ela chorava a única razão era FOME...
Na primeira semana a Beatriz perdeu o peso normal, na semana seguinte recuperou um pouco, mas não o inicial... isto veio agravar a situação e dia após dia era constantemente "massacrada" pela minha mãe: e porque se calhar não tens leite, e porque se calhar o teu leite não presta e porque isto e porque aquilo!! Fiquei farta, tão farta, mas tão farta ao ponto de ter de a expulsar do meu quarto! Só chorava, sempre que tinha de dar de mamar refugiava-me, para "ajudar" a Bia não mamava em condições. Como continuava a respeitar as 3 horas entre mamadas, muitas das vezes ela estava a dormir e era muito difícil acordá-la (tirava-lhe a roupa, apertava-lhe os dedos do pé, fazia antes a muda da fralda... experimentava todas as técnicas ensinadas), quando conseguia, tornava a adormecer na mama!
Andava sempre nervosa e a Bia também começou a ficar impertinente. Sempre que ia às pesagens, apesar de um aumento gradual,a Bia não conseguia atingir o peso esperado. Assim liguei ao pediatra, marcamos a consulta uma semana antes de fazer um mês e introduzimos o complemento após as mamadas. Nem imaginam como isto me deixou triste! Ao ponto de jurar à minha mãe que se tivesse outro filho só lhe ia dar mama!! Imaginam a resposta da minha mãe??? Nâo?? Pois eu digo-vos! Para quê, para também o deixares passar fome??!
Apesar de tudo, a Bia continuou a mamar até aos 5 meses!!
Quis o destino que passado pouco tempo engravidasse e toda esta situação ainda estivesse bem presente na minha mente!! Assim sendo, decidi e jurei a mim mesma que iria fazer as coisas da forma como tinha aprendido no curso e à minha maneira!!
Obviamente que a primeira coisa que comecei a ouvir foi que não ia ter leite!! Onde é que eu já tinha ouvido isso?? Para ajudar na minha auto estima e o meu psicológico, a primeira coisa que o meu marido fez foi comprar uma lata de leite em pó!!!! Passei-me!
Entretanto o Rafael nasceu e, tal como a Bia, pegou logo muito bem (felizmente neste aspeto nunca tive problemas!!). No hospital e nos primeiros 15 dias dei de mamar de 3 em 3 horas, depois comecei a dar sempre que ele pedia. Se dormisse mais de 3 horas eu deixava-o dormir! E o que eu ouvia por fazer isto!! Só não o deixava ultrapassar mais de 5/6 horas seguidas
Quando acordava dava logo de mamar, porque assim pegava muito melhor! Começou a entrar num ritmo diário bastante fácil de compreender: mamava e logo a seguir começava a chorar - era FOME!! diriam uns! - era a necessidade de arrotar; passado uma hora, mais ou menos começava a chorar outra vez - era FOME, diriam outros - era sono! Antes de adormecer gritava - era FOME! diriam os que ainda não tinham dito nada! - era ele a contrariar o sono porque bastava embalá-lo e adormecia imediatamente!! E este era sempre o mesmo ritual - dormia, arrotava (pro vezes demorava até 15 minutos depois das mamadas), ficava um pouco desperto (dependia do que tinha dormido) e acabava por adormecer novamente!
Tal como a Bia, o Rafael nos primeiros 15 dias perdeu peso e não o conseguiu recuperar na totalidade. Desta vez nunca disse as pesagens a ninguém! Só dizia que estava bem! A minha mãe mal olhava para ele só dizia: olha que o menino está a ficar magrinho! Apesar de tudo e de todos continuei a fazer o que achava melhor para o meu piolho e a verdade é que 15 dias depois já tinha aumentado 700 grs!! No entanto antes de cada pesagem achava sempre que já não tinha leite!! Que ele não ia ter peso suficiente!! Que não mamava direito!! Dúvidas essas dissipadas pelo constante aumento de peso! Nem imaginam a minha felicidade de poder amamentar o meu filho!! Mas as pressões para dar complemento sempre continuaram!
É um bebé sempre muito calmo e sorridente. Está sempre bem disposto, mas é um bebé e CHORA e isso não quer dizer que seja só fome!!
Decidi escrever este post porque está prestes a terminar o período de amamentação. Com a introdução das papas e daqui a pouco da sopinha, resolvi deixar de amamentar, porque preciso começar a cuidar de alguns problemas de saúde que não são compatíveis com gravidez e amamentação e que já vêm sendo adiados há mais de 4 anos!! Está na altura de começar a tratar de mim!
Fico muito feliz por ter conseguido amamentar exclusivamente o meu filho durante 5 meses!! Não é o ideal, mas o possível!!
Este cantinho tem andado muito parado... já reparei que tenho deixado muitos post´s em atraso e que depois acabo por não os publicar e tenho-me arrependido disso, porque sinto que parte da nossa história tem ficado esquecida...
O objetivo deste blog foi sempre o de ser uma espécie de diário que mais tarde pudesse partilhar com os meus filhos. Assim fico com a sensação de que ficou sempre algo por dizer, algumas coisas relativamente importantes referentes aos meus filhotes!
Vou fazer o máximo de esforço para evitar que isso continue a acontecer!! Por menos horas que durma! Lol Vou tentar também atualizar este cantinho com alguns acontecimentos já passados.
Vamos ver se é desta que as coisas entram nos eixos!!
E hoje foi dia de mais uma consulta ao pediatra da Bia. Depois de 3 dias de febres altas, mesmo a tomar o ben-u-ron, e de estar a parecer ficar melhor, eis que fica novamente cheia de manchas vermelhas, sobretudo no tronco! Diagnóstico: exantema súbito ou roséola.
(Imagem retirada da net)
Já nem sei que vos diga!! São umas atrás das outras. Isto porque a minha pequenita anda com as defesas em baixo, por causa da reação que fez às vacinas!
Descansar tem sido impossível mesmo e já sinto o Rafael cada vez mais apertado. Os movimentos dele começam a ser um pouco dolorosos devido à falta de espaço e tamanho do rapaz. Espero sinceramente que se aguente pelo menos mais esta semana! O casamento do meu irmão é já este domingo. E a minha pequenita que vai ser a menina das alianças... espero que nessa altura já não tenha as manchinhas!
Os móveis para o quartinho do Rafael chegaram hoje. Da loja só comprei uma cómoda, a cama de grades e uma estante. O senhor que veio trazer e montar a mobília demorou quatro horas para o fazer! QUATRO HORAS!! E ainda estive eu a ajudá-lo e a pegar na mobília de um lado para o outro... Já só lhe disse que não valia a pena montar a estante porque ainda não a ia colocar na parede, só para o senhor se ir embora (hoje nem almoçou!)!!
Está tudo tão atrasado que acho que não vou ter tempo de fazer metade das coisas que queria. Ainda nem fiz a mala da maternidade nem nada... Cansada... só me sinto assim... extremamente cansada....
Peço desculpa às meninas que me visitam mas não tenho tido mesmo possibilidade de passar nos vossos cantinhos e comentar. Prometo que, quando as coisas estiverem mais calmas por estes lados, vos compenso a minha ausência!!
Durante 9 meses carreguei-te no meu ventre. Desde a primeira risquinha que o meu amor começou a crescer contigo. E cresceu imenso!! Um amor tão grande que é impossível descrever em palavras o amor que se sente por um ser que não conhecemos, que nunca vimos e que só em sonhos vamos imaginando como é! Até ao dia em que nasceste... Aí o meu coração transbordou de alegria, felicidade e de um amor imenso!
Já se passaram 9 meses. Nove meses em que tive o prazer e o privilégio de partilhar contigo todas as tuas conquistas, as tuas descobertas,o teu desenvolvimento! Se pensava que aquele amor que eu sentia não podia crescer mais, enganei-me redondamente. Não sei como é possível, mas a verdade é que ele cresce contigo a cada dia!! Em cada gesto, em cada olhar, em cada sorriso...
9 meses depois de "chegarmos ao nosso destino", iniciamos uma nova viagem! Uma viagem que durará 9 meses. Apesar do sol brilhante que nos ilumina, as nuvens negras não nos abandonarão nas próximas semanas. Temos receios, dúvidas, medos, que ainda não sabemos se se irão concretizar ou não... mas isso não nos impede de estarmos muito felizes!!
Por todas estas razões a nossa discrição e pelas mesmas pedimos a vossa!!
Pois é, está a chegar ao fim a minha licença de maternidade! E na próxima segunda feira já vou trabalhar!! Vai-me custar muuuuuiiiiiito ter de deixar a minha piolhita ao encargo de outra pessoa, ainda que a minha mãe. Ainda para mais nesta fase em que parece haver novas conquistas todos os dias!
Durante estes 6 meses raras foram as horas em que não estive com ela! No decorrer dos dias, grande parte do tempo era passado a olhar para ela, a falar com ela, a andar com ela... A sensação que tenho é a mesma de quem tem de abandonar uma criança...
Por outro lado, já estou farta de estar em casa sem poder trabalhar. Apesar de tudo, o meu trabalho ainda é algo que me realiza, que me faz sentir útil e que me traz também muitas alegrias (eu adoro os meus meninos!!).
Bem, o que vale é que para começar eu só vou trabalhar uma semana! Vejam lá... uma semana e depois volto para o desemprego!!!
Mas já vai dar para matar saudades da escola e ficar com muuuuiiiiiitassss saudades da piolha!
Quando criei o meu blog vivia tempos conturbados. Tinha acabado de conseguir o meu sonho, engravidar, mas infelizmente as coisas não estavam a correr muito bem. Foram os piores momentos da minha vida. Nessa altura comecei a acompanhar também o cantinho de muitas meninas que pela partilha das suas histórias, me davam força e alento para acreditar que também eu poderia conseguir superar tudo aquilo que estava a vivenciar na altura.
A Susana foi uma dessas meninas. Uma mulher coragem, cheia de força, que independentemente daquilo que alguns médicos lhe disseram e do que a vida lhe proporcionava nunca baixou os braços. Durante anos enfrentou uma luta que só posso imaginar minimamente o que lhe tenha provocado física e psicologicamente. Mas como mulher coragem que é conseguiu superar tudo e todos!!
É com enorme alegria e lágrimas de felicidade a escorrerem-me pela face que hoje posso dar esta boa nova: a Marta nasceu!!!
Após 21 longos anos de espera e de luta, o sonho foi realizado!!!
Susana
Mais uma vez, muitos parabéns!!!
Tu, mais que ninguém, merecia esta felicidade! Pela dedicação, pela luta, pelo esforço, pela coragem, por teres sempre acreditado no sonho e nunca teres desistido! És um exemplo para muitas meninas e a prova de que realmente vale sempre a pena lutar pelos nossos sonhos!
Fiquei completamente horrorizada com a notícia de ontem! Como é possível?? Sinceramente não tenho palavras para descrever o que senti ao visualizar o video.
Nos dias de hoje, como é possível? Em que mundo vivemos? Como é possível ainda haver sociedades que penalizam a ajuda ao próximo de tal forma que a indiferença perante a situação desta criança tenha sido de uma monstruosidade tamanha??
Horrorizada, não consigo descrever de outra forma o meu estado de espírito neste momento!!
E chegando quase ao fim destes 9 meses de gestação devo dizer que o tempo passou a correr... Tenho consciência que em parte devido às preocupações que sempre assolaram os meus dias e que não me deixaram gozar em pleno a alegria e a felicidade de estar a gerar um pequeno ser dentro de mim!
Depois de alguns meses a recear a sua chegada prematura, encontrámo-nos agora no final do tempo sem nenhum indício de que venha a nascer antes das 40 semanas...
Espero, já com alguma nostalgia em relação à minha gravidez, que a minha pequena se lembre de vir conhecer os papás que a aguardam com grande ansiedade e vontade de olhar para a sua carinha laroca.
Foram 9 meses de grande ansiedade, muitas preocupações, esperança e enorme felicidade!! Tive sempre o apoio e o acompanhamento do meu marido em todas as situações, que se esforçou ao máximo para conseguir lidar com todas as alterações de humor que me invadiram ao longo deste tempo... Tivemos momentos muito difíceis e dias muito complicados, mas felizmente e como tem sido até hoje, conseguimos superar esses momentos e tornar o nosso amor cada vez mais forte.
Meu pequeno grande amor, os papás aguardam com muita ansiedade a tua chegada!!
Estou oficialmente de baixa. Apesar de não andar a fazer quase nada, as dores no fundo da barriga não me têm deixado, não sei se é a pimpolha a colocar-se em posição se é pelo tamanho do T0 que está cada vez mais apertado. Continua a mexer-se bastante, o que por vezes é um pouco doloroso, mas já me dá alguns momentos de descanso (apesar de ficar sempre preocupada quando não a sinto durante muito tempo)!
O quartinho tem estado parado. Estamos à espera dos móveis que, em princípio, chegam para a semana. Já comecei a tratar das roupinhas da pimpolha, apesar de me faltarem ainda algumas coisas... as malas ainda não estão feitas e estou a ver que qualquer dia sou apanhada desprevenida!
Iniciámos as aulas práticas de preparação para o parto. Realizámos exercícios de relaxamento, respiração e os papás fazem massagens às mamãs... (apesar de não ter queixas relativamente a este aspecto, porque o meu marido me faz massagens sempre que peço, sabem sempre bem)!!
Durante as sessões teóricas abordámos vários assuntos importantes no período pré e pós nascimento do bebé, alertando-nos para alguns aspectos de que não nos lembramos/sabemos, quando somos mamãs de primeira viagem. Estou a gostar muito do curso e recomendo-o vivamente a quem tiver possibilidade de o fazer.
Não tenho pensado muito no momento do parto, apesar de estar constantemente a ser questionada sobre isso e vou tentar não o fazer. Como se sabe, as mulheres são todas diferentes, os bebés são todos diferentes, os partos são todos diferentes, a tolerância à dor é diferente para cada uma, logo não adianta ficar a pensar no como vai ser. Vou-me preocupar com isso no dia!! A única coisa que me preocupa é que a pimpolha venha bem e de perfeita saúde...
O facto do grande dia se estar a aproximar têm-me deixado contudo com o humor um pouco alterado e qualquer coisa é motivo para me deixar triste ou impaciente. Espero que seja só uma fase e passe depressa...
Hoje fomos ao Centro de Saúde tratar das marcações dos exames que tenho para fazer. Assim sendo,
- as análises do 1.º trimestre ficaram marcadas para o dia 4 de Outubro (8h18m);
- o pedido da amniocentese foi encaminhado para o Hospital PH e agora aguardamos a marcação da mesma;
- a ecografia do 1.º trimestre ficou marcada para o dia 15 de Outubro (9h30m).
Já não é a primeira vez que faço estas marcações e depois tenho de as desmarcar (pelas razões que vocês já conhecem), por essa razão ainda agora ando a tratar disto.
Coisas que ultimamente me fazem alguma confusão:
- saber que vou ter mesmo de fazer a amniocentese. Não queria nada, mesmo nada!! Sempre que penso nisso fico toda arrepiada.
- ouvir todos os médicos dizerem que tenho uma gravidez de risco! Lá pelo que aconteceu no passado, não considero que esta gravidez seja de risco! Não é!!
- agradeço a todas as meninas que me deixam comentários, os quais eu ADORO ler, mas por favor não chamem ao meu pimpolho "estrelinha"! Infelizmente estrelinhas já tenho três no céu a brilhar muito! Não quero mais nenhuma! Chamem o que quiserem menos "estrelinha"...
Completamos ontem as 8 semanas! Uma pequena vitória e uma enorme esperança em que tudo continue a correr bem...
É difícil descrever o que estamos a sentir... por um lado a esperança que desta vez tudo dará certo, por outro a ansiedade da barreira das 9/10 semanas, foi nesta data que o nosso sonho terminou...
Tanto estou feliz, como de repente fico triste. Tanto ando sorridente, como as lágrimas, sem motivo aparente, teimam em escorrer pela minha face. Tanto ando bem disposta, como de repente o meu humor se altera...
Tenho andado por casa (recomendações médicas), estando sozinha a maior parte do tempo, não me apetece grande companhia, e talvez por isso os meus pensamentos teimem em me atormentar durante todo esse tempo!
