Espirito de Natal...

O mundo está em crise... no entanto Natal é Natal! Nunca se ouviu falar na crise do Natal... mas estará o Natal em crise?

Eu quero acreditar que nos tempos que correm ainda conseguimos ter um verdadeiro espírito de Natal...

Mas há perigos: a corrida desenfreada ao Shopping para fazer compras de Natal... a necessidade imperiosa de comprar prendas para toda a gente... o consumismo como valor superior... comprar, comprar, comprar, comprar... Obviamente que as lojas aproveitam esta época para fazer negócio e se isto não pára começa a ser Natal logo após as férias de Verão!

Privatizações

Tenho pena das privatizações, porque gosto de visitar os vossos blogues.
Apesar de não comentar em todos os blogues que visito (quer pela minha falta de experiência, quer pela minha falta de tempo), a verdade é que raros são os dias em que não visito os vossos cantinhos.
Espero sinceramente que nenhuma das meninas e meninos que visito assiduamente se lembre de privatizar o blogue!!
Apesar de não vos conhecer, é bom poder acompanhar o vosso crescimento, as vossas birras e travessuras, os vossos progressos e evoluções... mesmo que seja online, sinto que sou como uma tia muito afastada!!
Compreendo, em parte, as razões que levam muitos blogues a privatizar, no entanto também sei que existem muitas maneiras de impedir certas informações a terceiros.
É pena...

Fazer uma criança feliz!

Fiquei a conhecer esta campanha que não podia deixar de divulgar aqui no meu blog.
Não custa muito e é bem original. Só de imaginar os sorrisos das crianças ao descobrirem os segredos que as pequenas caixas guardam...
Vamos dar um sorriso a uma criança!
Vejam e colaborem!

http://www.imaginarium.pt/navidad_solidaria/

Sem tempo!

Tenho andado sem tempo nenhum para nada!!
Na escola só pedem papelada e mais papelada... são projectos para aqui, relatórios para ali, actas para acolá e ainda ter tempo diariamente para preparar aulas, fazer o serviço da casa e ainda dedicar algum tempo ao maridinho... fora o resto: casamentos, aniversários, jantares de amigos...
Que começo!!
Para quem estava em casa sem fazer nada...

Acho que já estou a precisar de férias outra vez!! :p

Porquê??

Coincidência ou não, o facto é que estas coisas só me acontecem quando estás longe de mim...

Porque esta música faz todo o sentido...

Saudades

Não há nada como um fim-de-semana depois de uma semana de trabalho!
Infelizmente este não foi muito bom, porque parte do dia de hoje foi a fazer a mala do meu maridinho...
Mais uma vez, vou passar a semana sozinha...
O meu marido teve de ir para Lisboa a trabalho e só volta na próxima sexta-feira!! Parece que não é muito tempo, mas para quem já está cheia de saudades, uma semana parece um ano!! Apesar destas idas serem frequentes, ainda não me habituei, nem me vou habituar, não gosto nada de ficar sozinha!

Só espero que a semana passe rápido!
Boa semana!!

Novidades

Hoje trago algumas novidades que ainda não tive tempo de contar:

A Consulta...

Depois de ter ficado quase três horas no hospital à espera de ser chamada, no meio de um "mar" de grávidas, com enormes barrigas, que só me recordavam as saudades que eu tinha da minha (se bem que acho que nem uma barriguinha cheguei a ter...) e o desejo de sentir um bebé mexer lá dentro, lá fui atendida. Pela ecografia foi possível verificar que estava tudo bem, mas mesmo assim a médica pediu-me para esperar mais um mês antes de voltar aos treinos. As dúvidas em relação ao que aconteceu mantêm-se, porque, como a minha médica já me tinha prevenido, com aquele tempo de gestação é muito difícil identificar o problema que originou toda aquela situação. Li o relatório, mas depois de o ler ainda fiquei com mais dúvidas, porque tenho quase a certeza de que aqueles não eram os resultados das análises feitas ao meu embrião... Mas enfim... já não há nada a fazer...

As Colocações...

Pois é, finalmente fiquei colocada!!
Na quinta-feira passada fui-me apresentar e na sexta-feira tive logo reunião de pais! É dose... Mas correu bem. Este ano estou mais motivada, apesar de ter uma turma daquelas (3.º e 4.º anos de escolaridade com vários níveis)!! Pelo menos consegui iniciar o ano logo em Setembro, o que raramente me acontece e mais uma vez consegui ficar não muito longe de casa.

O Fim-de-Semana...

Mais uma vez, o meu marido preparou-me uma surpresa das dele... Chegou a casa na quinta-feira e começou a fazer a mala porque íamos passar o fim-de-semana fora, sem me dizer para onde íamos! Como na sexta não tinha tempo deixou tudo preparado para que mal chegássemos do trabalho fosse só pegar na mala e sair! Não me disse nada durante quase todo o percurso, apesar das inúmeras hipóteses que lhe ia colocando com base nas placas da auto-estrada que ia vendo... Sesimbra, foi o destino escolhido para a passagem de um fim-de-semana romântico, como forma de comemorar 4 aninhos de namoro (OBRIGADA AMOR, AMO-TE MUITO!!)!
Aqui ficam algumas das fotos que tirámos.

Consulta

Passou um mês e meio...
Como combinado, liguei à minha ginecologista para marcar uma consulta. Se ela me puder atender, vou lá já nesta sexta-feira para fazer nova eco e saber o resultado das análises ao meu embrião.
A minha vontade de lá voltar é tanta que nem sei o que fazer... Voltar a relembrar o que nunca esqueci... Voltar a olhar para um útero completamente vazio... Voltar a recordar tudo o que aconteceu e imaginar o que correu mal... Ouvir a "sentença" das análises...
Sinceramente, não sei se estou preparada...

Vida de professor

Vi este vídeo no youtube e não pude deixar de o publicar aqui também!!



LOL

Quero trabalhar!!

As férias sabem sempre tão bem, porque sabemos que depois disso tão cedo não temos a possibilidade de gozar uns dias assim...
Mas eu já estou farta de férias!! Quero trabalhar!! Infelizmente e como é hábito, este ano ainda não fui colocada. Apesar de existirem imensas vagas nas escolas que ainda não foram ocupadas, os cofres do estado ficam mais recheados, não pagando o mês de Setembro completo a centenas de professores... E nós cá andamos...

Depois somos obrigados a enfrentar filas nos centros de emprego, de nos apresentarmos, como condenados, de 15 em 15 dias na junta de freguesia (deve ser para não fugirmos... de quê é que eu já não sei!!) e de apresentarmos provas de procura de emprego quando ninguém oferece emprego a pessoas que estão à espera de ser colocadas a qualquer momento!! E em qualquer sítio!! Isto de ser professora contratada tem muito que se lhe diga...

Dias de chuva

Gosto dos dias de chuva...

...de me aconchegar nos lençóis e ouvir a chuva a cair...

...de correr por entre as poças que se formam na calçada...

...de sentir a chuva escorrer-me pela cara...

...de ver o mundo através de uma gota de água...

...de ouvir o murmúrio da água a correr...

...de sentir o cheiro da terra molhada...

...mas do frio...

...já não gosto nada!

Cheirinho a férias

Agosto deixou-nos...
Mas fica aqui um "cheirinho" das férias que passámos na Grécia. Já estamos cheios de saudades!!

(vídeo retirado)

Estamos de volta!

Pois é... como se costuma dizer, o que é bom acaba depressa!
Foi só uma semaninha, mas foram umas férias memoráveis! Estávamos mesmo a precisar de umas férias assim! Já deu para carregar baterias (apesar de ter chegado mais cansada do que quando fui!) e chegar a casa com um novo ânimo!
A Grécia é um destino fabuloso, para quem, como nós, aprecia mais uma vertente cultural:
monumentos extraordinários, paisagens maravilhosas, lendas e mitos fantásticos de deuses e deusas, temperaturas diárias a rondar os 35/40 graus centígrados e muitas, mesmo muitas, caminhadas... (acho que nunca andámos tanto em férias anteriores!!). Só não tivemos tempo para praia, apesar de não conseguirmos dispensar a frescura de uns bons banhos de piscina!
No próximo post coloco algumas fotos!
Beijinhos

A caminho da Grécia...

Grécia... um país com cultura e história... provavelmente, o berço do conhecimento humano, da inteligência racional do homem...
Uma sociedade do mundo antigo politeísta, cheia de mitos e lendas, que inspiraram os grandes artistas da humanidade!
Nas suas várias lendas, histórias e cânticos, os deuses da Grécia antiga são descritos como quase humanos em aparência, porém imunes ao tempo e praticamente imunes a doenças e feridas, capazes de se tornarem invisíveis, de viajarem grandes distâncias quase que instantaneamente e de falarem através de seres humanos sem o conhecimento destes.
O mundo evoluiu, mas por vezes temos de procurar as respostas às nossas dúvidas nas origens...
Espero que no próximo dia 14 de Agosto se inicie uma viagem a todos os títulos inesquecível...

Amar-te assim...

Hoje é um dia especial...

Todos os meses, neste dia, recordo o quanto foi bom começar a namorar contigo. O primeiro passeio de mão dada, o primeiro beijo, as primeiras palavras de amor... Não deixo de esboçar um enorme sorriso ao pensar em tudo o que fomos descobrindo juntos!
Foi também neste dia que demos o passo mais importante das nossas vidas: casar!
Foi o dia mais feliz da minha vida!!
E a cada dia que passa, tenho mais certeza da escolha que fiz! Não conheço ninguém como tu!! És mais do que meu marido, meu namorado, meu companheiro, meu amigo! Tu és a minha vida e sem ti eu já não saberia viver!
Amo-te! Amo-te como nunca imaginei amar alguém!
Porque hoje é um dia especial...

Dias e dias

Há dias e dias...

Apesar de ser tudo ainda muito recente, tento ocupar a minha mente com coisas que me distraiam e me façam, por momentos, esquecer tudo o que aconteceu. Mas não é fácil, muito pelo contrário! Como ainda é tudo tão recente, ainda dou por mim a ter de desmarcar ecografias já marcadas, pessoas que, por ainda não saberem, me perguntam " Como vai a mamã?", ter de me confrontar diariamente, com um período que teima em não terminar...

Hoje estou triste...

Esperança!!

Apesar de tudo o que aconteceu, este blog vai continuar...

A nova etapa das nossas vidas não começou da melhor maneira, mas também não terminou!
Continuo triste, como é óbvio, porque o que aconteceu vai acompanhar-me para sempre, mas deu-me mais força para enfrentar as situações menos boas que a vida às vezes nos oferece.
Tenho esperança... tenho esperança que daqui a algum tempo vá poder realizar o desejo de me tornar mãe, independentemente do tempo que isso possa demorar a acontecer!!

O dia mais triste das nossas vidas

Sexta-feira, 25 de Julho de 2008, são 9 horas da manhã e saio de casa com o meu marido. O trânsito está infernal, mas a minha vontade de chegar ao hospital é tanta que não me incomodo minimamente. Pelo caminho vou recebendo mensagens de apoio dos meus amigos...
Chegamos ao hospital e aguardamos pela nossa vez. A sala de espera está cheia e pelo semblante de cada um é possível prever se as coisas estão a correr bem ou mal e pressentir a felicidade, a preocupação ou a tristeza de quem ali se encontra...
Depois de um longo tempo de espera entro só para fazer a triagem. Tiram-me a febre, medem-me as tensões e perguntam-me a razão de estar ali, ao que respondo estar com um aborto retido (se há coisa que detesto é este termo!!).
Volto para a sala de espera, para junto do meu marido. Decorrido mais algum tempo lá me chamam e entramos. Sou atendida por um médico, a quem entrego o relatório passado pela minha ginecologista no dia anterior. Diz-me que tem de confirmar o diagnóstico e que tem também de estar presente uma outra médica para confirmar os resultados, torno a fazer uma nova ecografia. Mais que confirmado, o efeito "pedra de gelo" não deixa margem para dúvidas, segundo a médica... Depois de um questionário completo, o médico procede à introdução das pastilhas para provocarem o abortamento. A primeira de três doses... São 11 horas da manhã.
Somos conduzidos para o piso inferior, onde fico internada, mas como o piso está cheio, inicialmente fico na sala de espera, onde conhecemos um casal com um problema exactamente igual ao nosso. Em seguida as enfermeiras explicam-nos o que se vai passar daí em diante: pedem-nos desculpa e informam-nos que temos de ficar em macas nos corredores pois os quartos encontram-se cheios; entregam-nos um recipiente e dizem-nos que sempre que necessitarmos de ir ao quarto de banho para usarmos o recipiente; que se tivermos dores para avisar que nos dão alguma medicação; só podemos comer e beber até à hora do almoço, a partir daí temos de ficar em jejum, caso seja necessário recorrer ao bloco operatório; temos de esperar 4 horas entre cada aplicação das pastilhas, repousando inicialmente e caminhando o resto do tempo. Como estamos bem, tanto a minha "companheira" como eu, decidimos continuar na sala de espera/refeitório do piso.
As primeiras horas correm bem... Estou conformada com a situação e ter alguém ao meu lado a passar pela mesma situação faz com que me sinta mais forte e nos apoiemos mutuamente. Além disso tenho o apoio incondicional do meu marido que não sai do meu lado um segundo.
Passado algum tempo começo a sentir algumas dores mais fortes, umas fisgadas, que por serem bastante rápidas são fáceis de suportar. Depois do almoço as enfermeiras vêm relembrar-nos de que não podemos comer nem beber mais nada. Começo então as minhas longas caminhadas no curto corredor do hospital. As caminhadas e a medicação têm em mim um efeito imediato! Começo a sentir-me mal, não consigo andar, não consigo estar parada... as enfermeiras correm a ir buscar uma maca e recomendam-me que me deite. No entanto, as fortes dores, ainda suportáveis, obrigam-me a ir ao quarto de banho onde inicio o trabalho de expulsão do aborto retido. Alguns coágulos de sangue e um pequeno saquinho que imagino ser o embrião, que entrego para análise.
Volto para a maca e sou colocada num dos quartos de obstetrícia onde fico a conhecer mais um caso semelhante ao meu (um aborto retido às 13 semanas e agora a recuperar de uma infecção uterina), um pior do que o meu (aborto provocado às 4 semanas porque se estava a desenvolver numa das trompas e remoção da mesma por já se encontrar um pouco danificada) e um bem melhor do que o meu (recuperação de uma cesariana de gémeas!).
As dores começam a ser tantas que peço às enfermeiras para me darem alguma coisa. Dão-me dois Ben-u-ron e pedem-me para beber o mínimo de água possível. Não tenho posição... para qualquer lado que me vire as dores são intensas, tento manter-me muito quieta para ver se consigo adormecer, assim sempre não sentia as dores, mas isso torna-se uma tarefa impossível. Passado um tempo as dores começam a abrandar. Entretanto chega a hora de fazer a nova aplicação das pastilhas. Se só com as primeiras as dores são assim, nem imagino como serão a partir de agora!! Mas felizmente, não sei se por efeito dos comprimidos, se por ser normal, não tenho mais dores fortes.
Inicio então as minhas "longas" caminhadas, sempre com o marido ao meu lado! E ainda nem comeu nada... Não sai do meu piso com o receio de não poder voltar a entrar, porque não nos entregaram os cartões à entrada...
Pelo caminho vou partilhando sentimentos, desabafos e desejos com a minha "companheira": "Só quero ir para casa hoje, sem ter de fazer a curetagem!!"
Apesar de tudo, estou bem disposta e começo a conformar-me com a situação. Afinal (e infelizmente!!), estas coisas acontecem mais vezes do que eu imaginava!
De repente nova fisgada. Desta vez parece que me cortaram à tesoura algo que se encontrava preso no meu útero!! Corro para o quarto de banho e nem acredito no que os meus olhos vêem... Toda a minha boa disposição se dissipa, o chão desaparece dos meus pés e desato num choro convulso ao ver naquele recipiente, contrastando com o vermelho do sangue, a palidez do meu "bebé" de 4 cm (+/-) para mim tão perfeitinho como qualquer outro... já se notando os bracinhos e os pézinhos com uns dedinhos minúsculos...

Foi o pior momento da minha vida...

Impossível descrever a dor que se nos rasga o peito ao ver algo que, apesar de tudo, nunca me ocorreu que pudesse vir a ver... Peço ao meu marido para chamar a enfermeira, para que leve o "nosso bebé", e abraço-me a ele de lágrimas nos olhos e assim fico por longo tempo...
A partir deste momento, é mais complicado continuar no hospital, a minha vontade é pegar nas minhas coisas e correr para casa, mas ainda não está tudo terminado...
Continuo a andar de um lado para o outro, naquele corredor exíguo, de braço dado com o meu marido. Estou completamente esgotada física e psicologicamente. Mais uma vez sou chamada para fazer a aplicação das pastilhas. São 19 horas. Volto para a maca onde fico a descansar por algum tempo. O restante período é passado entre caminhadas e idas à casa de banho para continuar a expulsão do que se encontra no meu útero...
São 21 horas. Perguntamos à enfermeira quando iremos ser observadas pelo médico. Ela informa-nos que, por um lado, a urgência continua lotada e enquanto não houver vaga não podemos ser observadas e por outro tínhamos de dar tempo para que as pastilhas fizessem efeito, por isso só por volta das 23 horas é que poderíamos ser observadas.
Arranjamos as nossas coisas e voltamos para a sala de espera. Por volta das 22h30m a enfermeira chama-nos e diz-nos que vamos ser reencaminhadas para a urgência. Dirigimo-nos para o piso superior e aguardamos que nos chamem. Quem me recebe é o mesmo médico que me atendeu nessa manhã. Depois de uma observação e limpeza ao útero, faço uma nova ecografia para confirmar se tinha sido tudo expelido.

Como é estranho olhar para aquele monitor e ver o meu útero completamente vazio...

Como é estranho saber-me grávida num dia e no outro dia já não estar, sem ter nos braços um bebé para embalar... é uma sensação de perda indescritível...

Pergunto ao médico se é preciso fazer a curetagem e ele diz que não a recomenda e que não vê necessidade nisso. Depois de o informar que pretendo assinar o termo de responsabilidade para não ter de ficar no hospital em observação, o doutor aconselha-me a ter muita atenção a uma possível hemorragia ou febres altas. Fica registado!

Pela primeira vez nesse dia tenho razões para sorrir: vou para casa!!





Tenho consciência de que este post é muito detalhado, podendo criar alguma controvérsia em quem o lê, uma vez que tudo aquilo que senti e por que passei está aqui retratado. Mas é uma forma de me poder "libertar" de tudo isso, de seguir em frente... é um virar de página na minha vida... e que a próxima seja muito mais colorida!!

A desoladora confirmação

É impressionante como nesta vida as situações se alteram de um momento para o outro...

Nada fazia prever o que iria acontecer...

Na quarta-feira passada, tive um pequeno corrimento meio rosado, mas nada que me alarmasse, uma vez que a minha ginecologista já me tinha dito que isso poderia acontecer e durante o dia não ocorreu novamente. No entanto, no dia seguinte, tive um pequeno corrimento com sangue, mas uma coisa mínima. Como isso já não deveria ser muito normal, liguei à minha ginecologista e contei-lhe o sucedido. Como estava a fazer urgência no S. João, disse-me para ir lá que assim via-se logo o que se estaria a passar.
Liguei ao meu marido e logo que pudemos fomos até ao S. João. Lá, fiz a minha terceira ecografia. É impossível descrever o que sentimos quando ao vermos a imagem do nosso pimpolho, que já estava um pouco maior do que da última vez, não conseguimos encontrar aquele pontinho mágico que indica os batimentos cardíacos...
Perguntei, em jeito de afirmação, "o coração não está a bater, pois não?", ao que a médica, que até ali não tinha dito nada, confirmou dizendo que não havia nada a fazer...
Nem consigo explicar o que sentimos ao ouvir aquelas palavras... Tristeza... desilusão... frustração... o coração estrangulado de dor... uma nuvem negra abatendo-se sobre nós...
Impossível conter as lágrimas, por mais esforço que eu fizesse...
E depois ainda ter de decidir se preferia resolver tudo no dia seguinte ou esperar que a natureza fizesse o seu papel... Perguntei à médica o que me aconselhava, porque pensar naquela altura era difícil... e ela disse que o melhor, para resolver tudo de uma vez e seguir em frente, seria voltar ao hospital no dia seguinte...
Completamente desanimada ainda fui passear com o meu marido para espairecer (recomendação médica) e preparar-me para o dia seguinte. Não dormi nada nessa noite...

Perdemos o nosso bebé...

No dia 24 de Julho de 2008, descobrimos que perdemos o nosso bebé...

Como muitas mamãs infelizmente já o escreveram (e sempre me deixaram de lágrima no olho) hoje escrevo eu:

"Hoje há mais uma estrelinha no céu a brilhar..." (o nosso pimpolho!)

9 semanas

Estou grávida de 9 semanas!!
Ainda não são muito perceptíveis as modificações do meu corpo, mas mal posso esperar por ver a minha barriga crescer... começar a sentir o meu pimpolho mexer dentro de mim... poder estabelecer algum tipo de "contacto" com um ser que, ainda tão pequenino, é já tão amado pelos seus pais. O que mais me enternece é ver o carinho que o meu marido nutre por uma barriga que, para já, não revela o que se passa no seu interior. Não há início de manhã, nem final da noite, sem que o papá babado não pregue um enorme beijo repenicado na minha barriga como forma de dar os bons-dias ou as boas-noites ao seu pequenino...
Tem sido uma gravidez sem problemas nem complicações. Não tenho enjoos, nem dores, nem desejos... até podia sentir que nem estava grávida, não fosse a enorme sonolência que me obriga a fazer a sesta (coisa para mim impensável, uma vez que me provocava dores de cabeça), a fome insaciável (apesar de comer somente o necessário para satisfazer o meu pequenino!) e o facto de andar mais sensível, chorando por qualquer coisinha...
Como eu gostava que a minha barriga fosse transparente para poder ver todas as transformações que acontecem a cada segundo e poder acompanhar "em directo" a evolução do nosso bebé!!

A minha barriga não é transparente, mas felizmente há o National Geographic e o You Tube!!
Não deixem de ver!!
http://br.youtube.com/watch?v=o_hCtUlRIuk

Mundo louco...

Já alguma vez tiveram a sensação de que o mundo em que vivemos hoje em dia é uma selva? Que o progresso tantas vezes visto como algo de positivo pode virar-se contra nós? Quando penso no futuro, no mundo em que o meu filho(a) irá viver, pergunto-me se o nosso desenvolvimento será sustentável... Para onde caminha a sociedade dos nossos dias?
Obviamente, que o progresso nos permitiu chegar a níveis de conhecimento nunca dantes imaginados... o saber e o conhecimento são hoje muito mais acessíveis à generalidade da população... as pessoas da minha geração não passaram as enormes dificuldades que passaram os seus avós e os seus pais...
No entanto, a sensação que tenho hoje em dia é de que vivemos uma enorme crise de valores... sendo muitas vezes no seio da família que estes valores se perdem. O que podemos esperar de uma criança que não se sente acompanhada pelos próprios pais... Que tem tudo o que quer dos pais, só para que estes não se sintam maçados... Cujos pequenos-almoços e lanches são compostos por bolos da confeitaria, pois dá muito trabalho arranjar um pão com fiambre... Que ligam a televisão às 7 da tarde e o que vêem são outras crianças como elas a beijarem-se na boca umas às outras porque é porreiro e é cool...
Perante isto, meus amigos, não adianta colocar os nossos filhos numa redoma... Temos, antes sim, de incutir neles as defesas necessárias para que vivam o melhor possível neste mundo louco e aquilo que podemos fazer é criá-los num ambiente familiar onde reinem valores fundamentais como honestidade, humildade, sinceridade, justiça e amor... Não devemos ter medo do progresso, mas antes não deixar que esse mesmo progresso destrua tudo aquilo que de bom já conquistámos. O meu sonho é que o meu filho(a) me veja não só como pai, mas também como o seu melhor amigo, pois assim terei mais condições para o(a) orientar neste mundo louco... Será que vou conseguir? Acho que sim...

O milagre da criação...

Depois de duas semanas de intensa incerteza, olhar para aquele ecran e ver 11 milímetros perfeitamente nítidos e ouvir os primeiros batimentos cardíacos, fez-me ver o verdadeiro milagre da criação.
Não consigo descrever por palavras toda a alegria que senti naquele momento! E só o facto de voltar a ver a Isa com aquele sorriso... Enfim! Foi sem dúvida um dos momentos mais felizes da minha vida!
Depois, foi o momento de contar a novidade aos futuros avós... Bem! As reacções foram das mais variadas... A minha mãe deu um grito de imensa felicidade, correu escada acima e foi acordar o meu pai! O meu pai passou o Domingo todo "com um sino" a contar a toda a gente! A minha avó teve uma reacção tão intensa, que até tivemos receio... Os meus sogros só se riam e não demorou muito para que toda a vizinhança soubesse que a minha sogra iria ser avó! O meu cunhado só dizia que queria um sobrinho para jogar à bola!
De noite foi a vez de contar a novidade aos amigos mais chegados... Apesar de ser previsível que eu e a Isa seríamos os primeiros a ser papás, acho que pela reacção todos ficaram muito surpreendidos... Nenhum deles me consegue imaginar a mudar fraldas ou a segurar num bebé ao colo!
Durante esta semana temos tentado gozar este momento... Gostaria de salientar que o nosso pequeno embrião já mostra alguns sinais de sair ao pai... senão vejam... Na passada 2.ª feira, ao almoço, a Isa tinha hipótese de escolher entre 2 pratos: "Filetes de pescada com arroz de tomate" ou "Bife com arroz". Estranhamente ela escolheu "Bife com arroz"... Não há sinal mais claro... Já sai ao pai!!

Segunda ecografia

Finalmente chegou o dia D (de domingo).
Logo de manhãzinha e depois de uma noite em claro, pois não consegui pregar olho, lá me arranjei o mais depressa que pude e com o meu marido fui ao Hospital de S. João.
Após algum tempo de espera a médica lá nos chamou. Perguntou como me sentia e se tinha tido alguma hemorragia. Disse-lhe que não e que me sentia bem.
Fui então fazer a minha segunda ecografia. Estava tão nervosa que não conseguia ver nada. Bem tentava olhar para o monitor mas não conseguia decifrar aquilo que estava a ver. Até que a médica chamou pelo meu marido “Venha cá papá, ver a sua ervilhinha!”
Nesse momento toda a minha atenção se focou num pequeno pontinho que batia incessantemente!! Era o futuro coração do meu pimpolho!! E como batia!! Que som maravilhoso…
As lágrimas invadiram o meu olhar e turvaram a minha visão, mas a imagem do meu pimpolho, ali dentro da minha barriguinha, era mais nítida que tudo o resto que se ia passando à minha volta.
Não imaginam a alegria que sentimos naquele momento ao confirmar que, afinal, estava tudo bem!!
O nosso pimpolho, apesar de se ter desenvolvido um pouco tarde, tinha já 11 milímetros. Estou, nesta fase, na sétima semana de gravidez.
“É menina ou menino?” – perguntou o meu marido. Claro que foi risada geral, porque ambos sabemos que ainda é muito cedo. E neste momento só nos interessa que corra tudo bem e que tenha um desenvolvimento saudável, seja menina ou menino!!

Tenho esperança...

Como em tudo o que faço na vida, tenho tentado viver toda esta situação da forma mais normal possível... Mas não tem sido fácil! Confesso que o meu entusiasmo inicial era de tal forma significativo, que comecei logo a imaginar como seria o nosso rebento e qual seria o meu papel na sua vida! Imagine-se até que comprei logo um pijaminha (a senhora da loja deve ter pensado que eu era maluco quando lhe disse que quem o ia usar só iria nascer daí a 9 meses).
Mas a vida ensina-nos determinadas coisas que realmente só poderíamos aprender desta maneira e tenho a certeza que se não for desta é porque um desígnio maior assim o determinou, como também tenho a certeza que esse desígnio maior em breve nos irá proporcionar uma grande alegria.
Gostaria de dizer que estou tranquilo, mas não estou! Finjo que estou sereno, mas estou nervoso! Tenho necessidade de esconder os meus verdadeiros sentimentos, pois a minha principal preocupação neste momento é o impacto de toda esta situação na mulher que eu amo e tento ser forte para que ela também o seja!
Temos de ser fortes e ter consciência que a esperança é algo que nunca deveremos perder e devemos lutar com todas as nossas forças para alcançarmos aquilo que mais desejamos. Eu ainda tenho muita esperança... alimentada por todo o amor que nos une!

3 dias para o dia D

Faltam três dias para o dia D (de Domingo!!). O dia em que vou ficar a saber o que realmente se anda a passar na minha barriguinha!! Esta semana tenho andado mais calma. Aos poucos fui-me conformando com a situação e tento não dramatizar muito isso... O que tiver de acontecer, acontecerá!
Eu acredito que as coisas acontecem por alguma razão, por isso se ainda não tiver chegado a hora de me tornar mãe, mais cedo ou mais tarde isso irá acabar por acontecer!
Com tudo o que se tem vindo a passar, cheguei à conclusão de que a melhor maneira de lidarmos com situações complicadas é precisamente desabafar e partilhar com familiares, amigos, conhecidos…, as nossas angústias, as nossas dúvidas, os nossos sentimentos. Desta forma, conseguimos todo o apoio e carinho que tanta falta nos faz nestas alturas!!

Só me resta esperar...

Esta tem sido uma semana de altos e baixos. Tanto estou confiante de que tudo irá correr bem, porque a minha gravidez ainda está muito no início e foi por isso, e só por isso, que não se conseguiu ver o meu pimpolhinho, como passo o tempo a tentar mentalizar-me de que é melhor assim… a natureza sabe o que faz e custa muito menos agora, do que se algo acontecesse num decorrer mais avançado da minha gravidez…
No entanto a minha alegria nunca mais foi a mesma. Apesar de pensar que tudo pode correr bem, a nuvem negra de um aborto espontâneo está bem presente em todos os meus pensamentos.
Nestes dias, qualquer referência a uma possível gravidez tem em mim um efeito imediato: os meus olhos enchem-se de lágrimas que teimam em escorrer-me pela face, enquanto penso na semana de incertezas que ainda me espera… Mais uma semana…
Estes últimos dias têm sido os mais longos da minha vida. Parece que o tempo não passa e a única vontade que tenho é de dormir. Ainda por cima, sinto uma enorme falta da companhia e apoio do meu marido, que por razões profissionais não tem tido a possibilidade de estar comigo o tempo que eu sei que ele desejava estar. Amo-te muito!!

Primeira ecografia

Como combinado, no sábado de manhã lá estava eu, pronta para “conhecer” o meu pequenino. Na sala de espera três pais babados com as malinhas, à espera de saberem novidades dos seus recém-nascidos, mais duas quase mamãs gravidíssimas… e eu ali, a imaginar como estaria a minha barriga e o meu pimpolho daí a nove meses!
A minha médica chamou-me e disse-me que estava ansiosa por ver como estava tudo questionando-me do mesmo. “Eu também!!” - respondi. Esta ia ser a minha primeira ecografia…
Tudo o que se passou naquela meia hora seguinte parecia não estar a acontecer comigo. Fiquei completamente sem reacção, parecia que eu era uma mera espectadora…
“Ainda não tem 6 semanas, quanto muito 4. O saco gestacional está bem formado e no sítio certo. Mas ainda não se consegue ver o embrião nem ouvir o coração. Também pode ser que tenha uma hemorragia durante os próximos dias. Fica marcada uma nova ecografia de amanhã a 15 dias, para vermos como estão a correr as coisas. Caso não haja evolução, toma um comprimido e resolve-se a situação no próprio dia.”
Saí do consultório com as imagens da ecografia na mão e o coração apertado de dor. Entrei no carro e as lágrimas caíram-me pela cara abaixo, não conseguindo absorver toda aquela informação. Só pensava que não havia coração a bater… não havia embrião…
Como é possível passar de um estado de extrema alegria para uma profunda dor e tristeza… não consegui parar de chorar durante todo o dia. Ainda agora, as lágrimas escorrem sem pedir autorização, sempre que penso que a qualquer altura pode vir a acabar tudo… Pode terminar mesmo antes de ter começado…

A consulta

Por sorte consegui marcar a consulta ainda para essa semana, 19 de Junho. Cheguei ao consultório com um sorriso de orelha a orelha, a assistente entregou-me um frasquinho depois de saber a novidade e mal entrei no gabinete a doutora disse logo “Se traz o frasco tenho de lhe dar os parabéns!”
A consulta demorou uma hora, com todas as explicações que a doutora me deu, e as dúvidas que coloquei, entre a marcação de ecografias e análises ao sangue. Para saber ao certo de quantas semanas estava, a doutora marcou-me uma ecografia para dia 21 e pediu-me para não dizer nada a ninguém até ver se estava tudo direitinho.
A ansiedade para contar era enorme, assim como a minha alegria. Acho que nunca estive tão feliz na minha vida como andei nesses dias. Afinal também eram só mais dois dias…

Segunda tentativa

Durante este mês tentei ao máximo manter a calma e agir como se não estivesse a tentar engravidar. Nada de fazer contas… ou tirar a temperatura, ou qualquer um desse métodos que são aconselhados e que poucos efeitos práticos têm.
Estou novamente atrasada, mas como nunca fui muito certa isso pode não querer dizer nada.
Começo a sentir os seios doridos, dores no fundo da barriga e não aguento. Peço ao meu marido para me comprar o teste de gravidez e faço o teste logo pela manhã. Mais uma vez são os 5 minutos mais longos da minha vida…
Não acredito… não acredito… começa finalmente a aparecer uma bolinha no marcador do teste… estou grávida! Estou grávida!! Salto para a cama onde está ainda o meu maridinho e mostro-lhe o teste. Ainda ensonado pergunta-me se é verdade! É verdade!! Estou grávida…
O resto não interessa, além do facto de que ficámos a comemorar!!
Este é o dia mais feliz da minha vida!! Não posso esquecer esta sensação. A minha vontade é contar a toda a gente. Abrir a janela e gritar a quem passa ESTOU GRÁVIDA… Mas como combinámos, não contaremos nada enquanto não for a uma consulta, que por sorte consegui marcar nesta mesma semana!

Primeira tentativa

Depois de um período de treinos (não é que fosse necessário :p, mas foi ordem médica...), e tendo já tudo planeado (tinha estipulado o mês de concepção, de nascença e tudo - a ignorância de quem é novato nestas coisas), passamos então às tentativas.
O mês de Maio foi o mês da possível confirmação. Andávamos tão ansiosos, apesar de dizermos que não e de tentarmos que isso não nos afectasse, que mal atrasei três dias fui logo comprar um teste de gravidez.
Foram os 5 minutos que mais tempo demoraram a passar na minha vida… e nada…nada de nada… Que desilusão. Saí da casa de banho com os olhos banhados em lágrimas, directamente para o colinho do meu marido!! Durante essa semana ainda voltei a fazer um novo teste de gravidez para ter a certeza absoluta de que não havia nenhum engano… mas mais uma vez nada! Não estava grávida e por mais testes que fizesse de nada me adiantaria.
Não foi desta…
E eu a pensar que era só tentar e pronto!!
Não foi desta…

Há alguns meses atrás...

Quando a minha ginecologista me questionou se estava a pensar ter filhos, respondi-lhe que não, que ainda achava cedo. Tinha casado recentemente e queria aproveitar um pouco a vida a dois, que era também uma novidade para nós!

Perguntei-lhe o porquê da questão e ela respondeu-me que tinha de preparar o momento e esperar um certo tempo antes de pensar engravidar, uma vez que já tomava a pílula há algum tempo e que era melhor começar a tomar ácido fólico alguns meses antes.

Sinceramente nunca tal me tinha ocorrido... então e o efeito surpresa... o oh estou grávida!!

Tendo em conta de que isso poderia acarretar alguns problemas de saúde para o bebé, nada como preparar bem as coisas e seguir todas as indicações dadas pelos médicos!!

Pois é... e tudo começou então no início deste ano. Marquei uma consulta e disse à minha médica que pretendia engravidar. Nunca imaginei na altura que fosse passar por tantas emoções e sentimentos contraditórios...