2017

Definitivamente este ano começou de forma bem diferente dos últimos anos!! Os dias têm decorrido de forma alucinante e tão preenchidos que dou por mim a pensar como é que já passaram quase três meses desde o início do ano!!

Tenho deixado imensa coisa por escrever, até porque normalmente chego ao fim do dia tão cansada que já não me aguento, mas que não quero deixar passar em branco e quero eternizar aqui no meu cantinho. Por essa razão, os próximos post serão momentos já datados

Que 2017 continue a ser um ano assim: divertido, animado e bem disposto!!

Fim de semana

A partir desta altura os fins de semana são sempre preenchidos! As festinhas dos amiguinhos dos nossos filhos, mais os aniversários de pessoas da família, mais aniversários e convívios com os amigos, fazem com que seja necessário andar sempre de agenda na mão para tentar conciliar tudo! 

A isso ainda tentamos juntar tempo para fazer alguma coisa com os filhotes. E foi isso que fizemos este fim de semana. Depois de uma festa 3 em 1 (tivemos a sorte de duas amigas da Bia terem feito a festinha conjunta e uma amiga do Rafa ter feito a sua festa de aniversário no mesmo local e quase à mesma hora), aproveitamos o sol e o bom tempo e fomos com os miúdos para a marginal da Foz fazer umas caminhadas enquanto eles andavam de bicicleta. 

Pediatra

Estes dias fui buscar só a pequena à creche. Na viagem para casa vinha a brincar e a fazer de conta que estava a ligar ao pediatra porque se sentia doente. Comecei a brincar com ela incentivando-a a perguntar ao médico o que deveria tomar. Após alguma conversa imaginária e o meu constante incentivo para fazer determinadas questões ao pediatra, vira-se para mim e diz:

- Oh mãe, sabes que eu só estou a brincar, não sabes?!

Não aguentei e desatei a rir!
Estes meus filhos são um ponto!!

Dia dos Namorados

Por cá foi sem comemorações, sem interesse, sem marido!!
Tenho dito!!

Unhas

Esta foi a opção para este mês: manicure francesa com um pequeno apontamento na unha do dedo anelar, uma flor com um brilhante.

Dos bebés

E isto cá em casa têm sido umas atrás das outras!

Pelos vistos lá na escolinha já se anda a falar de bebés (a educadora do Rafa está grávida) e hoje ao deitar o meu pequenote perguntou-me:

- Oh mamã, tens algum bebé debaixo do pelo? (ainda estou para tentar perceber onde queria ele chegar!)
- Onde?? Na barriga?
- Sim...
- Agora não... mas já te tive a ti!
- Pois... e depois eu saí pelo pipi!!
- QUEM TE DISSE ISSO???

E desatámos os dois a rir!!

Há coisa mais fofa??

Ontem, o meu amor pequenino acordou cedo e como é costume veio ter comigo ao quarto. Abri os olhos e ele olhava fixamente para mim. Dei-lhe os bons dias e ele respondeu-me com um "Mamã, queres casar comigo?".
Que dizer?? Todo o meu ser se iluminou com um enorme sorriso, enquanto tentava imaginar onde é que aquele pequenito teria ouvido aquelas palavras e ditas daquela maneira...
Disse-lhe que não podia porque já era casada com o papá, ao que ele retorquiu que "o papá podia ficar pequenino e assim o pai e a irmã seriam os nossos bebés"!
Há coisa mais fofa do que sermos pedidas em casamento pelos nossos próprios filhos?? Nunca imaginei que tal pudesse acontecer, mas fiquei completamente derretida! 
Foi um momento muito ternurento que terminou com um beijo rechonchudo naquelas bochechas rosadas!
E são momentos como este que nos elevam a alma!!

(Des)privatizado

E porque o que referi aqui já não faz sentido, este blog volta a deixar de estar privatizado!!

Depois de reler muito do que escrevi ao longo do ano que passou, fiquei com pena de tantos momentos perdidos!! De tantos momentos que não ficaram registados, de tantas conquistas e evoluções dos meus filhos que apesar de guardar na memória, se vão perdendo com o passar dos dias!

Quero começar uma nova fase, uma nova etapa (novamente)!!

Quero por de lado o ano que passou e tentar fazer com que este novo ano se encha de cor e alegria!!

De novo por aqui...

Já há algum tempo que não passava por aqui, mas nestes últimos dias tenho tornado a sentir vontade de escrever...

De momento não tenho muito para dizer... apenas que quero esquecer o ano que passou... foi um ano muito duro e muito complicado a nível pessoal. Não começou da melhor maneira e terminou ainda pior! Foi um período muito complicado, em várias alturas cheguei mesmo a colocar o meu casamento em causa... só me apetecia fugir, desaparecer, não andei bem psicologicamente durante todo o ano e chateava-me facilmente com tudo e com todos... Acho que me chateei mesmo com toda a gente da minha família mais próxima!!

Por outro lado a sensação de isolamento! Continuo a não ter no seio da minha própria família ninguém que me apoie, que me compreenda, que esteja do meu lado nas alturas em que eu mais preciso... muito pelo contrário, passei por períodos em que todos se viraram contra mim! Em que apesar dos laços de sangue supostamente falarem mais alto, me continuavam a recriminar e a apoiar a outra parte sem saberem minimamente o que estava a acontecer e sem nunca terem demonstrado vontade em tentar perceber.

A gravidez chegou após um período de alguma calma... quando as coisas aparentemente estariam a recompor-se... a fase seguinte e tudo o que sucedeu posteriormente foi de me deixar completamente K.O.! Apoio na recuperação não tive nenhum!! Tive de me manter forte e seguir em frente com uma mágoa enorme durante todo o caminho! Para o marido foi como se não tivesse acontecido nada, dos meus pais e sogros a recomendação de termos cuidado para não voltar a acontecer (what??), depois disso nunca mais se tocou no assunto! Valeu-me o desabafo com uma grande amiga a passar também ela por uma fase extremamente complicada... Valeu-me o trabalho para o qual voltei logo no dia seguinte, onde fiz de conta que estava bem e sorria, onde passei momentos a chorar desalmadamente por palavras soltas vindas do nada que me feriam e me relembravam todo o tormento passado...

Fiz questão de festejar a chegada do ano novo!!! Fiz questão de beber, rir e dançar ao ouvir as últimas badaladas do ano!! Fiz questão de mandar o ano que passou a um belo sítio!! 2017 vai ser sem dúvida um ano melhor!! Tem de ser!!!!

Negativo!!!

Nunca na minha vida fiquei tão feliz por receber um negativo!!!

A aguardar

Continuo a aguardar...
Continuo a aguardar com ansiedade o dia em que possa colocar um ponto final em toda esta história.
Espero, angustiada, e rezo para que desta vez o resultado seja tudo menos aquilo que sempre desejei ter... um positivo.
É tão estranho poder imaginar que a maior alegria da minha vida me pode trazer o pior dela... Como é possível que a incrível felicidade de saber que estava grávida, me leve ao desespero de imaginar que posso ficar com cancro...

Por mais ínfima que essa possibilidade seja e tendo em conta todo o meu histórico familiar, é impossível não ficar apreensiva!

Dezembro

A nossa casa vestiu-se de luz para comemorar este Natal...

Resultado

Por cá temos andado com muitos altos e baixos. Pareço bipolar, com dias em que aparentemente estou muito bem, brinco, danço, rio e tem dias em que não me apetece fazer nada, só estou bem a dormir e em que por vezes basta uma palavra para me fazer chorar compulsivamente.

Têm sido tempos de espera e apesar de por vezes tentar esquecer e seguir, faltava o resultado do exame que tinham feito.

Hoje foi o dia. Conforme combinado liguei à minha GO que me leu o resultado por telefone: confirma-se uma gravidez molar parcial...

Disse para não me preocupar, mas que ia estudar melhor o resultado para me dizer o que fazer a seguir.

E parece que ainda não é desta que consigo seguir em frente e colocar um ponto final nesta história.

Novidades

Novidades "boas" do dia: fazer a avaliação logo de manhã e verificar que o conteúdo não saiu todo. Passar o dia a chorar porque não queria fazer a curetagem. Dizerem-me que não sabiam se me davam alta hoje por não ter prioridade no bloco operatório. Estar sem comer e sem beber desde o dia de ontem ao meio dia até agora! Minto, deram-me chá e bolachas ontem às 11 da noite. A curetagem correu maravilhosamente bem, uma vez que não me lembro de absolutamente nada! Agora estou à espera de alta e de mais um chá!!

E o que eu mais quero é regressar a casa para poder abraçar os meus meninos lindos que estão sem ver a mãe sem razão aparente há mais de 24 horas!!

Gémeos

Bem dizem que coração de mãe não se engana!!
Se ainda há pouco escrevia que andava a sonhar com gémeos, hoje uma das ecos confirmou a razão por estar a ser tão complicado decifrar o que estava dentro do meu útero: eram dois saquinhos! Gémeos!! Se esta gravidez seguisse em frente seria mãe de quatro!!
Nunca imaginei que pudesse ficar mais desolada do que já estava!!

Para já continuo no "hotel" com a última dose das pastilhas. Espero que à terceira seja de vez....

Hoje vai ser um longo dia...

Internamento feito. 

O pior é quando o nosso corpo continua a manifestar sintomas de uma gravidez que não existe e não tendo ocorrido nada lá terei eu de ir novamente à urgência amanhã para provocar a expulsão do que se encontra no meu útero...

E esta sim é a parte que mais custa... passar pelas dores provocadas, pelas dores das contrações, pela dor de que o nosso útero fique finalmente vazio... Vazio como o nosso colo... Vazio como a nossa alma... Vazio como os nossos braços...

E o vazio é o sentimento que me acompanha nestes últimos dias... Um vazio imenso!!

Confirmação

Hoje foi dia de ecografia! Faria amanhã 8 semanas de gestação! Tentei mentalizar-me durante todo o caminho para o pior, mas a esperança é lixada e dava por mim a imaginar cenários em que tudo poderia acontecer...

Infelizmente confirmou-se que já não havia nada a fazer. Nem foi possível verificar a existência de embrião... Por um lado foi melhor assim! É mais fácil aceitar a perda de algo que não existe! Por outro as dores constantes que continuo a sentir  e o ter de esperar que o corpo expulse os vestígios de uma gravidez, o ter de passar novamente pelas dores de parto, sem saber quando irá acontecer....

Se durante esta semana não acontecer mais nada, terei de provocar o abortamento no fim de semana...

Depois de um dia inteiro a chorar, hoje estou mais conformada... Desolada, mas conformada...

O princípio do fim...

E mais uma vez o que eu mais temia tornou a acontecer... Na sexta-feira passada não fui fazer a eco, mas durante todo esse dia e o dia de ontem que tenho tido muitas dores no fundo das costas. Hoje um corrimento com vestígios de sangue indica que o sonho terminou...
Apesar das várias tentativas para evitar que esta situação me afetasse muito, a desilusão é imensa e a dor também...

Eco

Tenho uma eco combinada para amanhã num hospital público. Estou neste momento com 7 semanas e 3 dias! Mas não tenho a mínima vontade de ir. Não quero fazer a eco! Não quero saber o que se anda a passar cá dentro antes de atingir as 9 semanas! Tenho receio. Tenho receio de me iludir durante muito pouco tempo. Tenho receio de sentir a maior alegria da minha vida e tudo terminar nos dias seguintes. Faltam pouco mais de 15 dias para alcançar o meu "patamar de segurança", por isso preferia não saber até lá o que se anda a passar. Apesar do facto de estar grávida não me sair da cabeça e até já andar a sonhar com gémeos!! Sinceramente acho que amanhã não vou fazer a eco!!